Menyesal pun x gune ,benda da jadi...

Alhamdulillah aku mula belajar terima hakikat ...

16 hari sudah berlalu,aku mula belajar utk tidak lg meratapi takdir baby aku..tp itu sama sekali x Bmakne aku da lupekn die,itu gak x Bmakne aku x ingat die lg..aku cume xnk hidup sentiase dalam kesedihan..walaupun aku x bg die nyawa,tp aku tau die tetap sayang aku,die mesti xnk aku terus menerus sedih..aku sentiase doakn die,dan aku sentiase harap yg die maafkn ksilapan yg aku buat nie..shingga saat nie aku masih lg rase aku da silap dalam mbuat keputusan..tp dalam pade yg same aku redha,sbb aku sentiase ingat ape yg da blaku tidak mngkn bole ulang kembali utk kite Pbetulkn keadaan..
Aku selalu dngar org kate,berani buat berani laa tanggung..skrang aku tanggung laa sendiri..emm..
Buku diari pun aku da jarang tulis,aku akan tulis hanye d saat aku terlalu sedih ..even ade abg,aku xbole kongsi perasaan aku nie..sbb aku xnk die pun sedih..jd aku lg rela sedih sendiri,mnangis dan meratapi sendiri..
Lg pun aku xnk die pkir aku terlalu lemah,aku nk org sentiase pikir aku wanita yg kuat dan tabah..walaupun hakikat nye tidak sama  sekali..
Breast aku pun da x bengkak susu lg,even masih ade susu..tp maybe da nk stop..dan darah nifas aku pun da nk stop..cume skrang nie aku rase cm belakang pinggang aku sakit2..rase lenguh2..Aku nk cari org urut..
Insya'allah nnt bile ade mase bole la g urut..naikkn peranakkan sekali..
Even aku da terima hakikat,aku masih lg google utk cari maklumat pasal kandungan aku tu,sbb aku xdpat tngok rupe die kn..kbanyakkan entry aku bace buat aku rase makin kuat bersalah..kenape..?
Sbb mengikut ape yg aku bace baby aku mmg da bernyawa time tu,roh telah pun di tiup kn pade die..Aku ingat baby aku tu masih x bernyawa..rupa nye suda..aku gak bace d saat malaikat Mniup kan roh ke baby aku tu,malaikat gak mencatat sgale nasib aku ,bile tarikh mati die,senang ke susah hidup die..emm..sumpah aku rase sedih sgt bile aku bace entry cm tu,even aku sedih dan Mnangis bace entry blog cm tu,tp aku tetap teruskn google..sbb aku nk sgt tau sejauh mane perkembangan baby aku tu saat aku kandung kn die..pelik kn..?tp itu ade la hakikat..

Kehilangan die amat Tkesan

26.04.2015

Tarikh keramat yg tidak mungkin pnah aku lupakn shingga akhir hayat aku..pada subuh tu aku telah khilangan sparuh dr nyawa aku..tp aku hanye sedar yg aku da Tsilap buat pcaturan hidup selepas khilangan die..
Khilangan die mberi kesan pade aku shingga hari nie,selama ade nye die di dalam perut aku ,xpnah walau skali pun die myusahkn aku,die sorang anak yg baik..aku sendiri xtau kenape mase sblom aku buat keputusan utk bg die hilang dr hidup aku,aku xrase sbegini..xrase sakit,xrase sedih,xrase sayang..tp sejak xde nye die dlam rahim aku,aku rase aku telah kehilangan nyawa aku gak..aku rase sayang ,kasih,rindu pade die..
Aku rase serba salah..aku rase myesal..kenape la sblom nie aku xrase sbegitu!!
Ape yg buat aku lg Tkilan,mase die kuar tu,aku xnk pun pandang die,bah kn aku xnk pun pegang die..mahupun bg ciuman terakhir..aku minx laki aku jauhkn die dr aku..tp skrang aku myesal x buat tu sume..sumpah aku nk sgt jage die,da 2 malam buah dada aku bengkak,kan bagus kalo die ade di sini,bole aku susu kn die..bole aku jage die..bole aku kacau die,gomol die..tp tu sume aku xdpat buat sbb aku tlalu bodoh..buat keputusan kerana pentingkn diri!!sumpah aku myesal..aku nk sgt putar balik mase,putar balik waktu aku die masih ade dekat dgn aku,dalam rahim aku..die sorang anak yg kuat..aku yakin..setiap hari aku lalui skrang pasti buat aku teringat die..aku tlalu inginkn die..aku sayang kn die..aku xkn bhenti bdoa utk die..aku gak akan sentiase ingat pade die,dan rase bsalah aku xkn hilang smpai bile2..sbb die adalah anak sulung aku..dan kekal sbgai anak sulung..semoga aku d pertemu kn dgn die d dlam mimpi..